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wychelsea 2008-12-22 16:51
RTRTRTRTRT
大家支持！~~~     
我先发两个

经济危机严重，工作难寻，某公司招聘，
几百大学生争相自报家门：
“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”
突然，一女生响亮声起：“我胸大”!
董事长一拍桌说：就是你了

wychelsea 2008-12-22 16:52
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。
我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

wychelsea 2008-12-22 16:52
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

wychelsea 2008-12-23 23:56
男生翻，就会变成女生；女生翻，就会变成女人！——某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语

wychelsea 2008-12-25 21:41
一修女打上神父的车，神父禁不住伸手去摸修女的白大腿。修女问神父，你记得圣经第129条写着什么吗？神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不及待的翻开圣经第129条，见上面写道:深入一点，你将得到无尽的荣耀！    神父大呼：上帝呀，业务不孰害死人呀！！！！！！

wychelsea 2008-12-26 10:08
我：“问你些影视名人，认识武腾兰吗？”
MM（一脸茫然）：“不认识”
我：“那你认识小泽圆吗？”
MM（依然很茫然）：“不认识。”
我：“那松岛枫，认识吗？”
MM（摇头）：“不认识。”
我：“宋惠乔，总认识吧？”
MM（大吃一惊）：“她也拍那种东西啊？”

wychelsea 2008-12-26 10:09
饭岛爱同志，是倭裔著名人t艺术家，AV革命缔造者，伟大的反马赛克主义者，3P革命家，出色的洞箫演奏家；
是领导倭国妇女彻底改变性冷淡和性无能面貌的一代宗师；
她的离去是倭国性产业积极走出去、高科技性工业努力引进来思想相结合的巨大损失。

付四 2008-12-26 12:51
楼上的笑话真是超强 [s:66]

wnz4584 2008-12-26 15:49
一个牛人司机驾车闯红灯，被交警拦下。
交警："同志，你闯红灯了。"
司机四处张望，作无辜状："红灯在哪里？"
交警手指向红灯。
司机："靠，挂那么高，我能闯得上吗？"
交警语塞，牛人驱车溜走。
片刻，牛人又被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？"
交警又晕，牛人开溜。
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
交警："我孩子都上中学了。"
司机："那你把结婚证拿出来。"
交警："没带。"
司机："没带就是没结婚。"
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
司机："我也没带驾驶证…………"
交警血喷，司机狂笑绝尘而去

wychelsea 2008-12-29 10:58
每当我在考场上狂砍六七十分，你一定以为那是我一个人干的，但考试从来都不是一个人的事。”离考试结束只有十秒了，但麦迪还需要一个三分！于是他向科比发出信号，只剩五秒了！监考老师也在死死地盯防科比，但天才就是天才，科比还是以一个不可思议的角度将答案传了出去！麦迪接答案！只剩三秒了！整个考场都在试图阻止麦迪，但他还是抄了起来！天哪！他用的是左手！整个考场沸腾了！监考老师已经感动地要哭了，但麦迪却先哭了起来，只见他将纸条狠狠地砸向讲台，然后起身黯然离场。原来上面写的是：“我也不会

wychelsea 2008-12-29 10:59
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

wychelsea 2008-12-29 11:00
福尔摩斯与华生到野外露营，睡到半夜，福尔摩斯叫醒华生：“华生，你抬头看天空，告诉我你推论出来的是什么？” 


“我见到百万颗星星，虽然只有少许行星，但当中很可能出现地球一样的星体，那里可能有生命。”华生认真地回答。
“笨蛋，我们的帐篷被偷了！”

wychelsea 2008-12-29 11:01
葛优上厕所 
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 
朋友：你的裤子怎么湿啦？ 
葛优：自从我成名之后经常这样。 
朋友：经常这样？ 
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”

wychelsea 2008-12-29 11:02
这图。。。。搞笑

wychelsea 2008-12-29 11:04
这图。。。。。。招工。。。

wychelsea 2008-12-29 11:06
来个gif 不知道能不能显示

wychelsea 2008-12-29 11:10
验证码 你随机到过么？？？？？？？？？？

wychelsea 2008-12-29 11:11
都是些老贴图~~~~~~~~~~~~~~~~

wychelsea 2008-12-29 11:12
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

wychelsea 2008-12-29 11:16
陈老大在饭店大厅，想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。

陈老大转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的。”
那女士答道：“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”

wychelsea 2008-12-29 11:19
一个老姑娘回家发现其父一个人苦闷地喝着酒 桌上摆着她的电动按摩棒 遂大怒 斥道:"你怎么乱动我东西？!"
　　父曰:"独自饮酒无趣,特邀女婿共饮."

wychelsea 2009-01-01 16:20
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

wychelsea 2009-01-01 16:20
我们宿舍哥们暴强，
　　一**发现蚊帐里有只蚊子，
　　忙活抓了半天没抓到，
　　哥们叹了一口气说：
　　“妈的，饿死你！”
　　然后迅速把蚊帐收了起来，
　　忍了好几天没挂蚊帐，
　　最后终于把蚊子给饿死了，
　　我们那个汗呀~~~~~

wychelsea 2009-01-01 16:21
某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

wychelsea 2009-01-01 16:21
一日同学去中关村转悠,
　　一小贩凑过去问,
　　“要硬盘不?便宜”
　　同学拿过来看看 说:“有多硬”

wychelsea 2009-01-01 16:26
话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

wychelsea 2009-01-01 20:44
夜观阿娇晨观夕，夏日芙蓉冬日娜，文疼小泽武疼兰

wychelsea 2009-01-02 22:58
嫂子正在洗澡，弟弟不小心闯了进来。
嫂子义正言辞的训斥道：“你这样做对得起你哥吗？”
弟弟马上表示歉意，马上转身欲走！
突然，嫂子害羞的说：“你这样走了，对得起你嫂子吗？”

wychelsea 2009-01-03 14:23
医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！

wychelsea 2009-01-03 14:30
一对情人**，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”   

wychelsea 2009-01-03 14:30
一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！

wychelsea 2009-01-05 13:00
一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他. 一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头. 屠夫又说:认识我不? 牛摇头. 屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中. 国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头. 屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头. 屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

wychelsea 2009-01-05 22:51
2009年中国足坛爆炸消息：
新华社1月5日电由于中国足球队近年来水平下滑过于严重。冲出亚洲已成为不可完成之任务。为了早日打入世界杯决赛圈，新任中国足协主席崔大林毅然决定退出亚洲足球联合协会。加入国际足联刚批准成立的南极洲足球协会。作为南极洲代表队，只用在世界杯预选赛中战胜北极洲足联代表——以爱斯基摩人组成的业余冰上足球队，就可入围世界杯32强。对于在亚洲屡战屡败的中国队，这无疑是一次千载难逢的机会。足管中心主任南勇在采访中表示，中国队有信心称霸南极洲足球赛场。并向世人展现南极洲足球生机勃勃的一面。

wychelsea 2009-01-05 22:51
把郑智换成郑智化，中国队水平也不会受影响!
把董方卓换成董卓，中国队水平也不受影响!
把李铁换成铁拐李，中国队水平也不会受影响!
把吴承英换成吴承恩，中国队水平也不会受影响!
把姜坤换成姜昆,中国队水平也不受影响!
把周海滨换成周海媚,中国队水平也不会受影响!
把徐云龙换成李云龙，中国队水平也不会受影响!
把马明宇换成马天宇,中国队水平也不会受影响!
把李金羽换成李金斗,中国队水平也不会受影响!
把陈涛换成周涛,中国队水平也不会受影响!
把韩鹏换成韩红,中国队水平也不会受影响!
把杜镇宇换成吴镇宇，中国队水平也不会受影响!
把崔大林换成斯大林，国家体育总局水平也不会受影响!
把足球换成西瓜，中国足球水平也不会受到影响!
所以国足真挨球！大家洗洗睡吧

wychelsea 2009-01-06 00:24
【----------总结大帝在球场上的几大特点---------】
   
意识超前
孔子为何能成为圣人，他的思想领先了近2000年。大帝如何能成为超越神的存在，他的足球理念领先了近万年。我们现在的足球阵型大

多还是什么343、433、424之类，然而这些都与大帝所推崇的901相去甚远，天才总是孤独，他们注定得不到世人的理解。当人民开始

大胆研究他这个防守型前锋的时候，他早已发明出进攻性后卫、裁判式守门员、守门员型中场等等。世人注定只能跟在这个伟人的历史

脚步后面小心探索，还要多久我们才能够了解现在大帝的想法呢？

wychelsea 2009-01-06 00:24
有威胁
一个人有威胁不难，难的是一辈子有威胁！很明显，大帝就是这样的人！不遭人妒是庸才，更何况像大帝这种学富五车、才高八斗、文

武双全、出类拔萃、尊敬老师、爱护同学的人？所以当别队的球迷在看台上高喊“李毅大帝，李毅大帝....”的时候，我明白，那纯粹

是赤果果的嫉妒。大帝始终是大帝，他不会在乎这些，他只知道用一次次的护球、赢球让那些扔矿泉水瓶的人闭嘴。

wychelsea 2009-01-06 00:25
善于总结经验
大帝深知：踢球要进步，总结经验很重要。亚洲杯决赛的那一记单刀无疑是大帝一生的遗憾，虽然那并非大帝的过错（草地太滑、鞋子

不是阿迪王、日本守门员穿红内裤。。。）然而赛后他很自责，愧疚。“那球我要是再护一护就好了”“此球让我铭记一生”。我很悲

痛，我知道大帝又成了替罪羔羊，又会有一小撮不明真相的球迷骂他，今夜没有兰兰他注定无法入睡。然而大帝是不会被打败的，他会

吸取教训东山再来！

wychelsea 2009-01-06 00:26
从来不耍大牌
其实这本来就是一句病句，大牌已经不足以形容大帝，他是超越神一般的存在。大帝作为一名老队员，对那些小将，新丁从来十分照顾

，亲和力十足。经常给他们递递水，拿拿包的机会，当然这些小队员对于大帝也是相当崇拜，从他们大气不敢出一声就可以看出来。然

而别人却总是误解大帝，有次对方进球了，大帝为了表示友好，夸了夸21岁的后卫小将，然后脱衣服帮对方庆祝。没想到裁判这个不长

眼的竟然给了大帝张黄宝石战神卡，没想到大帝还是以德报怨，直接不穿衣服站在场边帮对方加油，这一刻我再次被他的高尚人格所折

服。

wychelsea 2009-01-06 00:41
子怡子怡,
海滩休息,
坦胸露 B,
一览无余,
娇小身躯,
人见人骑,
可叹冠西,
错失良驹,
长毛野兽,
把玩朝夕,
昏天黑地,
巫山云雨,
夜夜狂欢,
放纵身体,
套松肉垮,
追悔莫急.
诸位淫兄,
此女乃鸡.
何必为她,
唉声叹气

wychelsea 2009-01-08 23:46
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

wychelsea 2009-01-08 23:47
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
　　　　
　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

wychelsea 2009-01-08 23:47
这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
　　　　那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~

wychelsea 2009-01-08 23:48
某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手

wychelsea 2009-01-08 23:49
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真泡泡俱乐部，泡出好心情，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

wychelsea 2009-01-08 23:57
凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！

wychelsea 2009-01-08 23:58
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
　　
　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
　　
　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
　　
　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

wychelsea 2009-01-08 23:59
一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。
　　男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。
　　
　　回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠

wychelsea 2009-01-09 00:00
一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长

wychelsea 2009-01-09 00:01
有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150－200人民币。
　　
　　一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打？结果，第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看，高兴极了，这次果然少了许多。但爸爸朝下一看，惊了，只见信下面写着：“修理鸟枪费用：2500块”。

noknowwhy 2009-01-10 15:41
强…… [s:66]


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